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Wednesday, 7 October 2009

学校放两了个星期的假期,我没有去哪里只是待在家里。
在家的感觉真好
这个假期过的很开心,因为刚巧碰上开斋节,中小学校假期一个星期,中秋节也巧遇是星期六。亲戚都有回来,所以家里很热闹。
老实说,我以前不喜欢回家,我讨厌待在家,因为我爸管我很严,不能和男性朋友出去不能谈电话不能交男友。我姐也会管我,做妹妹的时常被欺负。但这是我在家过的最久也是最开心的一次。中学时期因为某些原因,我选择一个人逃避到芙蓉去。那时我学会了独立,自己照顾自己,很少回家,所以不太注重亲情。上了学院,假期时的我一定会找很多借口回来kl见他。所以,一家人团聚在一起庆祝中秋的日子只出现过在我小时候。
一家人在一起难免会有些小吵架,意见不合的时候。加上人长大了,会有自己的想法。我家就是这样一早吵到晚,但过了一会儿大家又说说笑笑起来了。(我的家人就是这么奇怪) 一家人吵吵闹闹的日子是最开心的时刻。互诉心事互谈八卦互倾烦恼。
听过人家说,能成为一家人,是聚了三辈子的缘分。一生中有多少万人从你身边擦肩而过,能成为一家人真的不容易。

也许是人长大了会想了,以前我不知道家人的重要性。认为家人帮你做事是应该的,既然你是我的家人就必须迁就我,忍受我的脾气。我有什么事不会告诉家人,对朋友还好过对家人。认为他们不应该管我,不给我自由,不让我做我想做的事。很爱去计较他们对姐姐或弟弟比较好.
家-永远都是最温暖最有安全感的地方,
无论你在外面受了多大的委屈多大的风雨,都会永远开着大门等着你回去。
家人-永远是对你不离不弃的人,
无论你做了多大的错事伤害他们多深,但都会原谅你的人。
朋友,好好珍惜你和家人相处的日子吧。他们会老有一天会离开你,不要等到失去了才后悔当初没有好好孝顺他们。

Friday, 18 September 2009

以前的我们

好想知道你最近的近况,你过的好不好,你和她怎样了,你 偶尔还会不会想起我。。。
今天你拨了通电话给我,从电话中我能清楚地知道你没有想起我了。你现在过得好幸福,你的家人和她也相处的很好。你们的感情已经慢慢培养出来了,她在你心目中已经站立了一个位置。奇怪,你现在那么幸福,我听到了应该是高兴才对的啊,为什么心那么的疼。你已经忘记我了,忘了我们四年的感情,我不敢再渴望你会想起我了,当初是我一时任性想要自由而放弃了你,我没有权力。九个月了,为什么我还放不下你?我有尝试过找一个人代替你,但最后发现我不能。为什么你能随便找一个而且只用了一个星期的时间?你能那么轻易的就放下我?她已经代替了我在你心里的位子。
还有你说你的婆婆最近不舒服,我不敢打去问候她,我怕你会误会。我只有能在这里替她祷告。原主赐给她坚强的生命力,愿她平安,让她身体能快快的好起来。

Sunday, 13 September 2009

最近很烦真的很烦,每天晚上都不能睡
这几天晚上,虽然很累但躺在床上,就是翻来翻去睡不着
我又失眠了!
但主要的原因却不是因为考试
我都没有心情去好好的温习功课
今天的这颗题目,甚至想过不要去考试
因为我没有认真读过这科
但最后幸好还是去了
不管考试有没有通过,但至少我没有轻易放弃
还剩下最后一课
星期一,就是说我还剩下一天的时间
我很想好好的去读
我不想再为那些无聊的事烦恼
我很想好好的睡一觉
神啊,请你救救我,帮我快点逃离这烦恼
好让我快点解决这烦恼吧

Thursday, 10 September 2009

生命

今天去看了fianl destination4 和tsunami的预告片(期待着)
突然有些感触,觉得人的生命好渺小。你这一秒真的不知道下一秒会发生什么事。现实生活中,你预测不到自己什么时候会死,更不知道自己剩下的时间有多少。
电影里的男女主角能预告着自己会死,尽了全力去改变即将会发生的事实,希望能逃过一劫。当他们以为自己经已逃过了死亡的时候,他们仿佛重生,说要好好珍惜时间,去做自己想要做的事,去完成自己的愿望。为什么人就是这样?当死里逃生后或另一种人,知道时间不多的时候就会说不够时间,还没完成想要做的事情。为什么我们平时的时候,就不能说好好珍惜时间,去做一些有意义的事,去好好的过自己的生活。老实说,我也是在过着得过且过的生活。每一天睡醒就是吃,吃饱就是睡。完全不知道生命对我的意义。好想每一天都过得充实,不想再浪费时间了。
活在当下!

Friday, 4 September 2009

谎言

当一个人撒了第一个谎,就会想无数的谎来圆第一个谎

人往往就是这样,想做一件事但又怕对方不允许
那就惟有撒谎
我认为这世上没有什么善意的谎言
如果要隐瞒,那就不要漏出什么破绽
被怀疑了,一就坦坦白白的告诉对方
不然打死也不承认,对方也耐你不何
可耻的是,被发现了还可以用其他的借口
自己撒了谎就会把责任推到对方身上
“我不想告诉你是怕你乱想”
“我不想你知道后伤心”
“我也是为了你好”
“我觉得这个不是问题,是你拿架来吵”
“我没有做过对不起你的事情就好”
“是你让我不想告诉你”
“我没有瞒着你,是你没问”
“我在乎你所以才隐瞒你”
“我骗你也是因为不想失去你”
现在是你撒谎,你错为什么到最后变成是对方的错
难道谎言被识破了,
能当作什么事也没法生过,像之前一样生活下去吗

Tuesday, 14 July 2009

压力

这几个星期
我的心情好纳闷 好像有东西压着我
快喘不过气了
那是一种无形的压力
说不出 看不到 也摸不到
生活过的很有压迫感
我不知道自己在做什么

被编到一班陌生的班
每天有做不完的课业
不能适应其他人的习惯
又得应付event不喜欢的职位
不熟悉的朋友 不能开玩笑
好怀念去年一起辛苦但快乐的你们
期间测验一点都不会
眼前看着那么多人作弊
自己却没有 结果又得测多一次
觉得自己做了很多 但认真想想又好像没做过什么

那放弃的念头又出现了
怎么办?
好久没有去旅行了
好想去散散心 去喘口气

Saturday, 4 July 2009

byebye

昨晚 不知哪来的勇气
答应了朋友下 我打了给你
那句好朋友 我不知该开心吗
已经好几个月没来了
分开后第一次 踏进这里
但那熟悉的感觉还在
向你开了个玩笑 幸好你没来
也许你和我都还在逃避吧
我没喝什么酒 没有醉意
但却是我玩的最疯的一次
3点开灯了,播着mariah carey的byebye
and u never got a chance to see how good i am
and u never got to see me back to number one
i wish that u will here to celebrate together
i wish that we could spend the holidays together
i remember when you used to tuck me in the night
with the teddy bear you gave me that i held so tight
i thought you were so strong you'd make it through whatever
its so hard to accept the fact you are gone forever
i never knew i could hurt like this
and everyday life goes on like
i wish i could talk to you for awhile
miss you but i try not to cry
as time goes by
到这里我忍不住了 哭了
问自己为什么?

Wednesday, 3 June 2009

开学咯。。。

开学了两个星期了
但我没什么去上课
但比起diploma有乖了很多
很怕,去上了几堂课,感觉好难
很怕自己应付不来

第一堂课,老师就说要开始筹备做event了
听了过后,我突然心里纳闷了起来
因为我 想起了你
上次的event,你帮了我很多很多
但也抱怨很多很多 哈哈
突然间感觉到你不在了
我手忙脚乱了
但已成为事实了
我也已经慢慢习惯没有你的日子了

Friday, 29 May 2009

成绩出炉了

今天成绩出炉了!
一大早爬了起来,坐去电脑前,开了电脑,上了学校的网站
紧张得心就快从嘴巴里掉出来了(夸张)
终于
终于
终于

我及格了!六科,全都及格了!
不敢相信,叫蜜糖起身帮我再看一次。
真的!我及格了!我做到了!
爸,我能毕业了。爸,你能来参加我的毕业典礼了。爸,我没让你失望了。
开心~~
虽然成绩不是很好,但对我来说真的是奇迹了。我预算至少有一科会不及格的,这证明了我辛辛苦苦付出的努力没有白费到。
所以,朋友们。加油!你们也是行的。

Friday, 8 May 2009

读书

现在我diploma毕业了
是否要继续读书呢?这个问题困扰了我很久
我想了几个月,问了很多人的意见
家人亲戚朋友都叫我读
但。。。自己不是很想读
原因是我想做工想自己赚钱,这样就不用被爸爸管
就可以想做什么就做什么
以前我常常对自己或别人说我不是读书的料,我不能读书,读书一点都不适合我
现在想起,那些都是多么幼稚的想法啊
其实不是我不能读书,是我不爱读书
是我的心太野了,只是想到去玩,去谈恋爱
上课想放学,放学想去玩
‘不能读书’ 只是一个可以让我放心去玩的借口
我醒了,接下来我会好好用功的

Friday, 1 May 2009

考完试

考完试了 终于考完试了
这两个星期我读书读到崩溃了,抱着课本哭。。
两年所读的都不比两个星期读来的多。
前面四科考卷顺利能及格,第五科勉强能及格,到了第六科,我就不能肯定了。
我决定了会继续读书。但是否能,就要让老天爷决定了。

Thursday, 23 April 2009

考试


啊!!!
考试就快要把我逼疯了
对着满桌子的课本笔记
心情跌倒谷底
六科啊
好有压力啊
全部都是主要科目
全都是不及格过的
今年能不能顺利毕业就剩这次机会了
老师给的贴士不知能不能相信
有些科目都不知道从哪里读起
一个人读书好孤独啊
不明白的地方不知道怎么办才好
早知道现在,又何必当初

Wednesday, 22 April 2009

知足常乐

我已经好幸福了
幸福的定义是什么?
因人而异,每个人对幸福的追求都不一样

当人有了A,就会想要B
别人的永远是最好的
永远不会珍惜自己所拥有的
只会埋怨
埋怨为什么别人有的自己没有
埋怨为什么别人得好过自己的
人 总是不能懂不能觉得足够

静下来 想想
其实你已经很幸福了
最近看了一部电影
一样是生活在同一个世界上
却活着不一样的人生
有些人连三餐都不能饱足
新衣服新鞋子 多么奢侈的东西啊
电脑随身听 他们连想都不敢想

Friday, 10 April 2009

自己

日子一天一天的过去
我迷失了失去方向了
我越来越不了解我自己了

我活着为了什么?
我在追求什么?

我想要什么?
这些问题我不知道怎样去回答
因为我根本没有想过这些问题

我以为人的一生中只有爱情
我忽略了亲情友情还有学业
爱情,真的那么重要吗?
不是!
‘自己’才是最重要的
人没有了爱情还能活下去
但没有了自己呢?
找回自己,做回自己,活出自己

Thursday, 9 April 2009

对不起林佩佩

今天
可以说是我人生中最重要的一天
谢谢你
谢谢你们
我醒了
我懂了
我知道了
我明白了
我清楚了
我知道了
我了解了
我真的醒了
对不起对不起对不起对不起对不起
对不起对不起对不起对不起对不起
对不起对不起对不起对不起对不起
对不起对不起对不起对不起对不起
这里有20个对不起
我为我糊涂了20的年说对不起

Tuesday, 7 April 2009

替我爱你

过去 已经过去
眼前 你要珍惜
如果她愿意
替我爱你
就让她替我陪你斗嘴闹情绪
听你说她很细心
善解人意
她真的比我更适合你
让她爱你
就让她替我陪你热闹或孤寂
抱歉的话就别再提
就到这里
我真心愿意让她替我爱你
hebe'替我爱你’

无意间发现到这首歌
一直重复又重复又重复的播着它
哭了。对不起,我又哭了。。。
答应自己,这是我最后一次哭了
因为我知道,她会替我好好的爱你

Sunday, 5 April 2009

第一顿晚餐

那天,
这样的场面,我以为以后都不会出现了的
你坐在我对面,有点不习惯
坐下时还是习惯性拉开你隔壁的椅子
但最后还是选择了你对面的位
这一顿晚餐,是我和你吃过最久的晚餐
我们之间的谈话不超过五句
当我知道要跟你见面时,我很害怕
我不敢面对你,我怕我见回你后会伤心

回家的时候,我笑了
我知道我已经不怕面对你了
我知道我已经慢慢放下你了
我知道我的爱也渐渐收起了
我知道现在的你是开心的了
我知道现在的我也会放心了
我知道我能和你成为朋友了
我知道我们已经成为过去了
现在我也知道我要好好过我的生活了

Wednesday, 1 April 2009

男生


男生肯为了你花钱,他不一定很爱你
男生肯为了你哭,他不一定很爱你
男生肯为了你死,他不一定很爱你

当一个男生每天24小时开机,只是为了怕错过你的每一通电话,
不让你在任何失落的时候感到寂寞
当一个男生熬了一天一夜的夜车,只为了在他休息时短短几分钟,看看你是否健康
当一个男人为了你的生日礼物,每一餐只吃面包泡面
当一个男生每天早晨睁开眼就发信息给你说早安,每晚睡觉前都不忘和你说晚安
当一个男生会因为你受了苦,而嚎啕大哭的像小孩一样
当一个男生会因为你发生了一些事情,紧张的像热锅上的蚂蚁一样
当一个男生会尽全力去保护你,不让你受任何的委屈
当一个男生会对任何一个女生都有风度,但不会看其他的女生超过三秒
当一个男生会在你忙碌时,给你的妈妈一份关心
当一个男生和你生气时,选择去打球发泄而不是和你争吵
当一个男生愿意为了你们的未来而去奋斗,去拚搏
当一个男生愿意陪你去任何你想去的地方,做任何你想做的事
他 不一定要很有钱,有地位,有家,有车,不一定要多聪明,多优秀,多好看
如果他爱你,什么事都值得。

爱情是两个人的事。
如果他不值得你去爱,那么请你放手,给你们两个人追求幸福的机会
如果他值得你爱,那请你用心去爱她,去关怀她,等待她。。。

Tuesday, 24 March 2009

朋友



谢谢你,honey
谢谢你,daniel
谢谢你,weng
谢谢你,melody

谢谢你,yenlynn
谢谢你,linaa
谢谢你,ah siang

谢谢你,嘉俊
谢谢你,明龙
谢谢你,侍学
谢谢你,billy

谢谢你,sean
谢谢你,daren
谢谢你,tanggo

要不是你们,我不知道朋友有多重要
谢谢你们,劝我陪我守护我爱我骂我烦我关心我担心我
让我知道,我不是一个人的

对不起,让你们担心了
接下来的日子,我会好好过的,不会再另你们担心
是你们,是你们带我走出地狱
让我看见另一个天堂,让我看见光
很感谢上帝让我遇见你们
我爱你们~

Thursday, 19 March 2009

My single life

今天又有一个朋友跟我说了他的故事。
他每天的心情很漂浮不定,完全被他女友影响。
她开心,他就开心。她伤心,他就伤心。
他的生活完全被女友掌控,他好像为了她而活。

想回自己呢?自己也单身一段日子了。
我发觉我越来越喜欢单身的生活了。
单身没有什么不好啊。。。
想做什么就做什么,想和谁出去就和谁出去
想几点睡就几点睡,想几点醒就几点醒
想笑就笑,想哭就哭
想走就走,想停就停

回想以前,觉得自己很傻很天真
你的一举一动我都会很紧张
你的每一句话都会影响我的心情
你说我牙不美,我存钱去绑牙
你说你喜欢皮肤白的女生,我不敢晒太阳
现在一个人
我不用担心你那么晚还不睡,明天会不够精神上课
我不用特地早起打电话叫你起身,有时无端端还会被中骂,明明自己都不够睡了
我不用害怕你去夜店会不会认识什么女生。
我不用害怕你会不会找回你的ex毕竟你为了她,伤害我有多深,每次想起我都会哭
我不用听一堆烂理由说不能跟你出去
我不用打给你,有时你忙,打给你,一定中骂
我不用每天都在傻傻等你电话,想睡不能睡,就为了等你一句晚安
我不电话每天都必须戴电话在身旁,一没接到你的电话,一定会中骂
我不用记得打给你,有时忙得忘了打给你,结果也中骂
我不用每次再你面前都要很小心,很怕,很怕一说错话,一做错事都会中骂
我不用怕你说我没脑,怕你说我没用,怕你说我笨
我不用被你和被你的朋友冤枉,你宁愿相信朋友,不相信我。(你知道被心爱的人不信任哪种感觉有多难受吗
我不用承受你的坏脾气,你说一就是一,虽然是我对,但我不能说二
我不用理你喜不喜欢我的家人,在一起了四年,你去我家的次数不超过十次
我不用再跟你和你的朋友出去,我很怕,很怕我笨会出丑会让你丢脸
我不用半夜三点,已经熟睡了,但你的一通电话要我过去就得马上收拾东西过去
我不用三更半夜,还要一个人去楼下去帮你煮面
我不用期待,每年的情人节圣诞节我的生日我们的纪念日,没有惊喜没有礼物没有庆祝
我不用为了你,没有我的朋友。我很想跟自己的朋友去喝茶去唱歌去玩
我不用没有男生朋友,有时他们找我出去我都拒绝,发短讯还得偷偷删除

想回以前,我哭了。彻底的大声哭了。
以前我的生活就只有你,我把林佩佩给忘记了。


Tuesday, 17 March 2009

放下

放下
真的那么容易吗?

昨天我跟了一位朋友谈天,原来他也有经历过失恋,他说当时他很伤心,做了很多事情只为了让她回心转意,可是最后她还是走了。当时他做了一个决定,一辈子只等她回来,不开始任何一段恋情。结果,让他等到了,三年后的她回来了。她要求和他在回一起,可是他拒绝了。奇怪吧。
我问他,你不是等到她回来了吗?为什么拒绝她?他说对,她已经回来了,他们相处了几天,可是感觉已经不同了。她已经不再是以前的她了,他也不再是以前的他了。

他向我说了一句话“人是会长大的,你现在想要的,未必是你以后所要的。”

对的,其实我知道的。
就算现在我们勉强在回一起。不同了,哪感觉不同了。
难道我能当作什么事都没发生过吗。
我不能,我真的不能。
我们的爱情结束了就是结束了。
当初爱你的感觉也已经不同了。
爱情很深奥,我不会去爱一个人,你只是一个让我懂得爱的人。
就算我们当初没有分开,我知道迟早会有那么一天的。
“我们不适合,也不想认输,好几次我们抱着彼此都是想要哭。”
想回之前,我们真的太辛苦了。
你跟她一起,你找到了你的快乐。
爱一个人不一定要跟他一起的。
这句话我明白了。

告诉你们,昨晚我一个人睡,我没有哭啊,一滴眼泪都没有流下。
真的!我自己也不能相信。
上个星期当我知道我下个星期开始要一个人睡了,
我很怕很怕我半夜会失控我会乱想我会大哭。
结果没有,我真的没有。
今天明天后天的夜晚,我知道我能一个人睡了。

Friday, 13 March 2009

加油!


两年前,我为了一个人。放弃了我的理想,就在吉隆玻选了一间学院,选了一科连我自己都不清楚的科系来读。

昨天成绩放榜了。成绩果然跟我想象一样,‘肥佬’了四科。
其实我早就预算到了的。上个学期根本没有用心的去应付考试,也放弃没有去考试。
我没有目标,没有理想,没有未来。现在我就像漂在海中央,没有了方向。
你后悔了吗?没有,真的没有。我不能怪任何人,当初是我自愿的。这条路是我选择的。就算现在只剩下我一个人,我也要勇敢的走下去。

今天一口气报考了六科‘肥佬’的科目。现在我什么都不能想了,也没有时间让我乱想其他的事情了。
剩下不到两个月的时间,所以这两个月我要比一般的付出。
现在我设定了一个目标,就是要及格完这六科,我七月要毕业!我要让我的家人朋友来参加我的毕业典礼。我不能让我爸失望。
佩佩。。。
要努力了,要加油了,要认真了。。。真的。

加油!我能的。我一定能的!

Wednesday, 11 March 2009

佩佩,是时候长大了!

为什么当我心情不好的时候,你的样子就会出现在我眼前。以前只要我有什么事,我第一个就会想起你。因为我知道不管发生什么事,你都会帮我。我太依赖你了。可是现在不同了,我知道一切事情都改变了。我不能那么自私要求事情变回以前那样,所以我要改变了。
问自己这20年来我做过什么?答案是没有。不管做任何事情任何决定任何抉择,到最后我都会后悔,到最后结果都不是我想要的。活了20年了,我觉得自己做人很失败。常常没有一件事是能做好的。只会越帮越忙。没有一件事情我能做到最后,只会半途而废。没有目标,每天只是得过且过的生活。我的一路走来,有很多朋友出现在我身边,可是真正的知己没有几个。有很多不认识我的朋友或者刚刚认识的朋友都觉得我是一个很骄傲很难相处的人。不是的,我只问自己真的有用心去对每一个人的,可能我的表达方式有问题。

今年我21岁了。是时候我长大了。我不能再依靠别人了,我知道现在我能靠的只有自己一个了。
谢谢你!在过去的几年里我真的学到很多东西,在你身上我看到很多东西。
现在我要开始学习了,学习怎样去搞好我的人际关系,学习怎样去对身边的人好,学习怎样去关心身边的人,学习怎样去利用我的每一分每一秒,学习自己照顾自己,学习怎样去解决问题,也要学习怎样去爱一个人。我要让我的生活过得有意义,我要让身边的朋友觉得我的重要,我要证实我是存在这世界的。

Friday, 6 March 2009

想通了

每一天到了太阳快下山的时候,我的心情就会变得很害怕。我很害怕太阳下山,我很害怕天黑。因为到了这个时候,我觉的自己变得很渺小,我觉得很无助。不知道过了多少个夜晚,不知道失眠了多少个夜晚。除了眼泪,也只有眼泪陪我度过。哭累了就会睡着,很害怕半夜起身,只有继续哭,哭累了继续睡。很想就这样永远永远的睡,永远永远都不要醒。因为醒了很害怕第二天晚上不知道怎样才能入睡。
我很害怕一个人。一个人吃饭,一个人看戏,一个人睡觉。当我要睡觉的时候,再也没有人跟我说晚安。当我睡醒的时候,再也没有人跟我说早安。当我身病的时候,再也没有人喂我吃药。当我伤心的时候,再也没有人愿意听我的伤心事。当我开心的时候,再也没有人愿意与我分享。再也没有人关心我了,没有人担心我今天过得好不好,没有人担心我吃饱了吗,没有人问我正在做什么,没有人想念我了。

2009年3月6日 星期五的 今天 我想通了
我爱你 所以我尊重你的决定 所以我让你走 因为我要看到你幸福快乐我爱你 所以我希望你幸福快乐不是吗?这句话很难,不是每一个人都能做到。当你看到你心爱的人和另外一个女生的时候,你不伤心吗?当你从他的口中听到他们有多么快乐的时候,你不伤心吗?
会,我会很伤心!可是我会祝福你们! 我要谢谢她帮我照顾你!我要拜托她代替我好好的照顾你! 我们曾经努力相爱着对方,曾经为对方付出过,可是我们尽力了,我们真的尽力了。曾经我们度过了很多开心的时刻,曾经我们度过了很多难忘的时刻,曾经我们度过了很多快乐的时刻。够了,我拥有这些回忆就够了。我会带着你曾经爱我的心,我爱你的心和那些开心快乐难忘的回忆继续活下去。不用担心我,我一个人会好好活下去。 放心,我一定能找到更好的。

时间不会让人放下一个人,可是它能让人习惯一个人。